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Tras las elecciones europeas, una vez más vencido, cautivo y desarmado el pueblo español, Bruguera avanza en el Supermortadelo Oficial del Estado, las 5 nuevas medidas del gobierno
para sacaros de la crisis:
1- Que todo ciudadano o mujer se las componga para sustituir cada monedero español por una “ingenio de hacer
billetes”.
2- Obligar a que cada caballerete o niña en su defecto, españoles ambos
inclusive, no dejen ni una patatita en el plato.
3- Cuidar que no falte una ramita de perejil (¡español!) a cada
San Pancracio del chino.
4- Ante las supuestas estrecheces, se perforará todo cinturón español hasta llegar a la misma
hebilla o, directamente, se sustituirá por un cilicio bendecido por San Emilio de
Botinelli.
5- Que cada español/ola (k ase) ponga otra pesetita. Cada día. En mi bote.
* Todo esto no sería posible sin una apuesta decidida por el
mecenazgo de la caverna mediática y un refortalecimiento de la vista
gorda hacia la corruptela consuetudinaria.
Y vio el gobierno que esto era muy bueno para él y los suyos (que no sois vosotros). Así que lo aprobó para el populacho (esos sí que los sois) y los restos del naufragio de nuestra marca invencible: España. Arriba y Arsa.
El Gobierno
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